Az orosz, az amerikai és a román elnök utazik egy repülőn. Kiteszi az ablakon az amerikai elnök a kezét:
- Az USA fölött vagyunk - mondja.
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Érzem a felhőkarcolók tetejét.
Később az orosz elnök is kiteszi a kezét az ablakon:
- Oroszország fölött vagyunk.
- Honnan tudod?
- Lefagytak az ujjaim.
Később a román elnök is kiteszi a kezét:
- Románia fölött vagyunk.
- Honnan tudod?
- Lelopták az aranyórát a kezemről.
Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
Brezsnyev, Kádár és Ceaucescu meghal. Magához szólítja őket az Isten, majd így szól Brezsnyevhez:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, te vagy az Isten!
- Jól van! - hangzik a válasz
- Ülj ide a jobb oldalamra.
A következő Kádár:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, te vagy az Isten!
- Rendben! Ülj ide a bal oldalamra.
Végül Ceaucescunak is felteszik a kérdést:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, csak nem tudom, hogy miért ülsz a helyemen!
Ceaucescu álruhában járja Romániát. Odamegy az első emberhez, és így szól neki:
- Örülne, hogy ha meghalna Ceaucescu?
- Persze!
- És elmenne a temetésére tapsolni?
- Természetesen!
- És rácsinálna a sírjára?
- Azt már nem!
- Miért?
- Mert utálom a sorbanállást.
Kihívják a magyar válogatottat Oroszországba focizni. A magyarok legyőzik az oroszokat. Jön Magyarországra a távirat az oroszoktól:
Jook a magyar focistaak! STOP! Koeolaj STOP! Foeldgaaz STOP!
Az albán parlamentben arról tárgyalnak, hogy segítséget kellene Vietnámnak küldeni. Feláll egy képviselő és azt mondja:
- Küldjünk nekik egy tankot!
Nagy taps a teremben. Feláll egy másik képviselő:
- Küldjünk nekik két tankot!!
Még nagyobb taps, ováció. Feláll egy harmadik:
- Küldjük el nekik mind a hármat!!!
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja, mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok?! Igaza van, akkor csak lelakatolom.
Egy nem túl népszerű politikus ül a vasúti kupéban és pórázon tart egy majmot.
- Hová utazik ezzel a majommal? - kérdezi az egyik utas.
- Miskolcra - feleli a politikus.
- Nem magát kérdeztem...
Rendeznek egy versenyt, melyben egy, a sivatagban elrejtett tevét kell megtalálniuk a versenyző csapatoknak minél rövidebb idő alatt. Az első csapat egy amerikai 40 fős banda, műholdakkal, haditechnikával, multimédiás felszereléssel indul neki a keresésnek, és fél óra múlva hozzák is a tevét. A második egy szintén amerikai csapat, 20 fő, elindulnak, majd 20 perc múlva hozzák a tevét. A zsűri csodálkozik:
- Hát ezt hogy csinálták?
- Csatárláncot alkottunk, átfésültük a sivatagot, és ami fennakadt, azt elhoztuk - hangzik a válasz.
- Nagyon jó, gratulálunk.
A harmadik csapat egy 5 főből álló szerb kommandós alakulat. Elindulnak, majd 5 perc múlva visszatérnek egy összevert elefánttal, folyik a vére mindenhonnan, az agyara le van törve, stb.
A zsűri:
- Á, maguk nagyon ügyesek, ez a legjobb idő, de van egy kis probléma: ez nem teve, hanem elefánt.
Mire az elefánt riadtan megszólal:
- Teve vagyok! Teve vagyok!
Bin Laden bekopog a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter és így szól hozzá:
- Te ide nem jöhetsz be!
- Tudod ki akar bemenni! 5 percetek van, hogy kigyertek!!!
--Miért jó ha speedet hoz a Télapó? -??? -Mert már csak kettőt kell aludni karácsonyig.
A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot.
- Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről: mindenki azt hiszi, a kutya volt.
Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert, ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Maszat! - hörren fel ismét az apa.
Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:
- Maszat, vigyázzá már onnan, mert rádszarik!!
Fickó halála után a pokolba kerül. Találkozik Luciferrel, aki elmondja neki a napirendet.
- Piálni szeretsz-e?
- Nagyon szeretem a piát!
- Akkor az jó, mert hétfőn egész nap iszunk. Kajálni szeretsz-e?
- Azt is nagyon!
- Az jó mert, kedden egész nap eszünk. Drogot szereted-e?
- Hát persze! válaszolja a fickó aki már nagyon örül hogy ilyen jó helyre került. - Jól van, szerdán beszívunk mint állat. Hát a nőket szereted-e?
- Húúúú, nagyon imádom a nőket!
- Az jó, csütörtökön annyi nővel baszunk, amennyivel csak bírunk. A fiúkat szereted-e?
- Fúúúú, ki nem állhatom a buzikat!
- Hát akkor a pénteket nagyon fogod utálni!
17 éves fiú boldogan újságolja apjának:
- Ma elvesztettem a szüzességemet!
- Ez igen, fiam! Gyere ülj le, igyunk meg egy pohárral!
- A bor jöhet, de leülni még nemigen tudok...
Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli üldögél, majd szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk...
A parasztbának már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, megoldást kell találni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagynehezen meg is találja, és előadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:
- Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra. 9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek. Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a manónak, mire az:
- Rendesen etted a répát?
- Igen.
- Vizet is ittál hozzá?
- Hát azt nem.
- Itt szúrtad el...
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:
- Etted a répát?
- Igen.
- Ittad a vizet hozzá?
- Igen.
- Mézzel?
- Hát, azt nem.
- Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, megiszik rá egy nagy pohár vizet és hopp az asszonyra. 26. gyerek után vissza az erdőbe...
- Te manó én kinyúvasztlak!
- Mé, etted a répát?
- Mint egy nyúl!
- Ittad a vizet?
- Mint a gödény!
- Mézzel?
- Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
- Te paraszt, és mondd csak, b***tál az asszonnyal?
- Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
- Jajj azt nem szabaaad!!!
Két barátnő beszélget:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- Hmm, hmmm... a kurva anyját.
- És képzeld rájöttem, hogy otthonról hordja a kotont.
- A kurva anyját... hmm hmmm.
- És képzeld erre én kitaláltam, hogy kiszúrkálom az összeset.
- A KURVA ANYÁDAT!!!!!!!!!!!!!
30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett. Feleség:
- Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve.
A feleség nekidől a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek. Férj:
- Ez fantasztikus volt! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen gyönyörtől.
- 30 éve még nem volt áram a kerítésben...
Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a
csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az
íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
- A férjed? - kérdezi idegesen.
- Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
- Akkor a volt pasid?
- Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
- Akkor meg ki az?
- Én, a műtét előtt...
George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördög már várja:
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Regan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon
próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra
nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és előre dörzsöli a kezét.
- Rendben - mondja az ördög. - Szabad vagy, Monica.
Az orvos spermamintát kér a betegtől. Ad neki egy üveget, hogy holnapra hozza benne a mintát. Megy másnap a fickó, de az üveg üres.
- Na - kérdi az orvos, - nem sikerült?
- Először próbáltam jobb kézzel, majd ballal. Megkértem a feleségemet, de neki sem sikerült, pedig próbálta szájjal is. Ezután átmentem a szomszédhoz segítségért. Ő még a fogát is kivette a szájából, ám hiába volt minden. Ezt a rohadt üveget senki nem tudta kinyitni!
Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket. - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány. A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!
Egy paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG-tól. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler-AG egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta:
Számla: 1 tehén - alapmodell Alapár 2.400,- EUR
1 tehen - kétszinű (fekete/fehér) Felár 150,- EUR
Marhabőr huzat 100,- EUR
Tejtartó nyári és téli üzemre 50,- EUR
4 lefejtő szelep 12,50 EUR/db, 50,- EUR
2 lökháritó, szaru 17,50 EUR/db, 35,- EUR
Trágyázó berendezés (Bio) 60,- EUR
Paták (párosujjú, négyévszakos) 100,- EUR
Kétkörös fékrendszer (első és hátsó) 400,- EUR
Légycsapó, félautomata 30,- EUR
Többhangú hangjelző 135,- EUR
Becsukható halogénszemek 150,- EUR
Vegyes üzemű tápanyaglebontó 1.250,- EUR
Teljes tehén a kívánt kivitelben: 4.910,- EUR*
*Gyári ár
- Mit mond a rasszista taxisofőr, ha meglát a zebrán egy kínait?
- Na, ezen a sárgán még átmegyek!
A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:
- Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük. Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik. Ha balra néznek, láthatják: a két motor lángokban áll. Kérem, ne essenek pánikba! Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükrén egy sárga foltot láthatnak. Az egy gumicsónak. Én innen beszélek...
.::Agresszív kismalac viccei::.
Agresszív kismalac megy az erdőben, találkozik a jó tündérrel. A tündér megszólítja:
- Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Dögölj meg!
Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de szerencséjére éppen arra jön a róka:
- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
- NEM VÁROK!!!
Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
- FAGYLALTOT!
- Milyet parancsol?
- SOK A SZÖVEG!
Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!!
Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom őt is!
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!
Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- NEM KELL!
Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!!
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem. Mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben.
Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam.
Egy férfinak szép nagy háza volt, mögötte úszómedence és gyümölcsöskert. Egy nap fogott egy vödröt és hátrament a kertbe, hogy szedjen egy pár gyümölcsöt. Mikor a medencéhez ért, látta, hogy néhány fiatal nő meztelenül fürdik benne. Mikor a nők meglátták, nyakig a vízbe merültek.
- Addig nem szállunk ki, amíg el nem megy! - kiáltották.
A férfi vállat vont:
- Nem azért jöttem, hogy magukat meztelenül lássam. Csak az aligátort akartam megetetni
Haldoklik az ember. A lelke Szent Péter előtt áll és várja a további sorsát.
- Akkor lássuk, életében milyen ember is volt. Ki akar róla valamit mondani?
Az első lélek:
- Jó ember volt. Segítőkész, megértő, jó családapa. A mennybe vele.
A második lélek:
- A munkáját mindig becsülettel és tisztességgel végezte. A mennybe vele.
A harmadik lélek:
- A pokolra ezzel a rohadékkal!
A haldokló lelke:
- Vovka, de hát barátok voltunk!
Vovka lelke:
- Azok voltunk. De egy ízben bementem egy közvécébe. Ülök a vécécsészén és egyszer csak belép két üzletember külsejü fazon. A piszuárnál állnak és beszélgetnek. Hirtelen beront egy bérgyilkos és szitává lövi őket. A félelemtől kővé dermedtem. Még a lélegzetemet is visszafojtottam, imádkozom, nehogy észrevegyen.
A haldokló lelke:
- De hát mi közöm nekem mindehhez?
Vovka lelke:
- Mit gondolsz, ki csörgette meg a mobilomat?!
- Mi az ember legelnyomottab testrésze?
- A hátsója, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg és mindig utoljára olvassa az újságot.
Öt vagány srác érkezik a határhoz egy új Audi Quatroval.
- Jó napot kívánok, a papirokat kérném!
- Jó napot, tessék.
A határőr némi tűnődés után elkezd billegni a lábán.
- Hmm - hmm. Megkérném önöket, hogy álljanak félre az autóval!
- Miért, mi a gond?
- Az, hogy önök öten utaznak.
- Igen és?
- Nos, ez egy Audi Quatro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint
látszik, önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.
- Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves
visszaadni az útlevelünket?
- Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
- De ember, hisz a Quatro az a kocsira vonatkozik!
- Amit mondtam, megmondtam.
- Na jó, akkor beszélek a felettesével!
- Az kérem nem fog összejönni.
- Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok beszélni,
akkor magának kutya kötelessége idehívni!
- Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
- Mégis miért?
- Mert reggel óta azzal a két fiatalemberrel veszekszik abban a Fiat
Uno-ban.
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSz földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 forintot, akkor jól van.
Jancsi odaadja a pénzt és megtörténik a dolog. Majd folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 forintot!
- Ha adsz 5000 forintot, akkor jól van, csak gyere, menjünk oda a bokorba.
Jancsi odaadja a pénzt, megsimogatja és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Piroska és a nagymama az erdően sétálnak,amikor megtámadják őket a rablók. A rablóvezér azt mondja Piroskának:
-Piroska! Mi rablók vagyunk, és most elvesszük mindeneteket. Vedd le az ékszereidet!
Piroska megszeppenve:
- A nagymama is?
Rablóvezér:
- Kuss a nagymama is! És most vetkőzz meztelenre!
Piroska megszeppenve:
- A nagymama is?
Rablóvezér:
Kuss,a nagymama is! És most, Piroska, meg fogunk erőszakolni!
Piroska reszketve kérdi:
- A nagymamát is?
Nagymama:
- Kuss, engem is!
Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánság műsorába:
- Halló.
- Tessék kívánságműsor!
- Találtam egy pénztárcát, benne van 20 ezer Ft, 5000 dollár és 40 ezer euró. - mondja a bácsika.
- Ez igen gratulálok, más nincs benne?
- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.
Agresszív kismalac utazik a metrón,ami már dugig megtelt.Felszáll egy öreg nénike.
A kismalac megkérdi tőle:
- Nénike,leül?
Mire a nénike:
- Jaj,de kedves,milyen udvarias és jólnevelt coca vagy te!
Kismalac:
- Na és hova?
Piroska mondja a nagymamájának:
- Neked milyen nagyok a szemeid!!!
- Hogy jobban lássalak.
- Neked milyen nagyok a füleid!!!
- Hogy jobban halljalak.
- Neked milyen nagyok a fogaid!!!
- Hogy jobban tudjam megrágni a répát amit hoztál nekem.
- De nagyi én nem szoktam répát hozni.
- Nem?! Akkor ez jól beszoptam - mondta a nyuszika és kimászott az ágyból.
Piroska megy a nagyihoz. Látja, hogy a farkas éppen a bokorban gugol. Odamegy, megkérdi:
- Hy, Farkas! Hű, hogy neked milyen nagyok a füleid!
- Hogy jobban halljak...
- És milyen nagyok a fogaid!
- Hogy jobban harapjak...
- És miért ilyen nagyok a szemeid?
Erre a farkas:
- Te hülye P*csa, nem látod, hogy szarok??!!
A kanibál család cigányt akar sütni nyárson.
A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
Kolompár váratlanul benyit barátjához, Sanyihoz, és ámulva látja, hogy barátja a fürdőszobaajtó előtt lehajolva kukucskál befelé.
- Hát te mit csinálsz itt?
- Pszt... Fürdik a feleségem.
- Na és? Nem láttad még meztelenül?
- Meztelenül igen, de fürödni...?!
- Mi az, hosszú, fekete és jól áll a cigányon?
- ???
- IFA Féknyom!
A feleség a szeretőjével van éppen, amikor váratlanul hazaér a férj. Gyorsan bebújtatja a szekrénybe, amiben titokban Pistike már elbújt:
- Sötét van! - mondja Pistike.
- Az! - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-labdám.
- Mennyit kérsz érte?
- Ötezret.
- Rendben.
Másnap ismét hamarabb ér haza a férj és a férfi újra a szekrénybe bújik:
- Sötét van - mondja Pistike.
- Az - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-kesztyűm.
- Mennyi?
- Tizenötezer.
- Rendben.
Pár nap múlva azt mondja Pistikének az apja:
- Gyere fiam, elmegyünk egy kicsit baseball-ozni!
- Nem lehet, mert eladtam a kesztyűt és a labdát.
- Hogy lehettél ilyen felelőtlen? Tudod mennyibe került az nekem? Holnap elmegyünk a templomba és meggyónod amit tettél!
Másnap Pistike leül a gyóntatószékbe:
- Sötét van.
- Ne kezdd már megint ezt a Xart!!
Móricka és az édesanyja mennek a n
őgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi:
- Na, Móricka, most mit csinálok - tapogatja a doki az anyuka melleit.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlőrákja!
- Helyes! És most mit csinálok - kérdi megint a doktorbá
’, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja!
- Helyes! - csapja össze a kezét a doktor. Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját. - És most mit csinálok - kérdi a doki vigyorogva.
Móricka kaján vigyorral:
- A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk!
Mórickáék a 'valószínűleg' szót tanulják.
Felszólítja egy tanulót a tanárnéni.
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a 'valószínűleg' szó!
- Valószínűleg nyáron a Balatonra fogunk menni nyaralni!
- Jó!
Felszólít egy másik tanulót!
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a 'valószínűleg' szó!
- Valószínűleg tavasszal kapok egy biciklit.
- Nagyon jó!
A tanárnéni felszólítja Mórickát!
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a 'valószínűleg' szó!
- A mamám egy újsággal a kezében ment hátra a kertbe!
- Jójó Móricka, de ebbe nincs benne a 'valószínűleg' szó!!
- Valószínű, hogy szarni ment, mert olvasni nem tud!!
|
Móricka házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
-Rabbi! Házasodni akarok, de mond mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életembe megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom,hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötôszót, a „valószínűleg”-et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak. Józsika: – Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni: – Helyes.
Zsoltika: – Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni: – Nagyon helyes.
Móricka: – A nôvéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nôvérem a bugyiját. Valószínűleg belesz@rnak a zongorába. |
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
